Hoy, es un día de mierda

Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta que estabas rodeada de mierda. Te creías limpia y segura, pero de repente te cayó encima un balde de agua y te diste cuenta que tenías mierda hasta en el cuello.

Hoy es uno de esos días en que el mundo te parece una porquería, vos una tarada, él un infeliz y ella el objeto de tu odio mas infinito, de tu bronca mas visceral, de tus deseos de muerte mas íntimos.
"Ella ES la mierda", eso es lo que querés creer, pero sabés, bien en el fondo, en lo mas profundo tuyo, que la mierda también te llega a vos, y le llega a él, especialmente a él.

Y entonces es hoy uno de esos días en que te preguntás cuánta mierda serás capaz de soportar, si vale la pena, y principalmente, si después, cuando ya no te llegue tan al cuello, vas a volver quedar limpia y segura, o si el olor se te va a impregnar en la piel y se te va a meter por debajo de los huesos...

Hoy, es un día de mierda.

Mensajito

"Ojo cuando vayan a su cuarto. Están R. y A. durmiendo en el piso al lado de la cama, del lado del placard, así no los pisan"

Mensajito recibido anoche a las 01 de la mañana.
Remitente: mi hermano de 17 años.
Aclaración: R. y A. son mis primitos de 4 y 2 años respectivamente.

¿Tendré instinto asesino que me tienen que avisar para que NO PISE a unos niños????

Con rumbo

El primer día del 2011 me encontrará ya en mis vacaciones!
Destino: el norte argentino.
Compañía: 1 amiga seguro y 2 conocidas a confirmar.
Modalidad: Mochila en la espalda y a disfrutar!!

Tengo muuuuchas ganas de irme yaaaa!! jajajaj.
Si alguno fue y me puede pasar algún tip estaré muy agradecida!!

Estres Post-Traumático

La historia es así:

Me estoy bañanado en la bañera, relajada, hoy a la mañana, medio dormida también.
Tengo los ojos cerrados porque me estoy poniendo en la cabeza el poquito de shampoo que queda, y me refriego.
Siento algo en el pie, como una cosquillita.
Abro los ojos y ...


... una cucaracha espantoda caminando por mi pie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pegó un grito y un salto.
Toda enjabonada y desnuda, chorreando en el piso agua, a punto de morir de un paro cardiáco, tratando de serenarme...

Sacó el tapon de la bañera para que la muy guacha se vaya por ahí.
Mientras estoy ahí parada, (recordemos: desnuda, mojada y enjabonada) aparece OTRA cucharacha!!! en la mitad del baño, en el piso, en el mismo en el que YO estaba parada!!!!!!!!!!!!! y sin nada para atacarla!!!!!!!!!!!! Salgo enseguida del baño, agarro una zapatilla y la mato.

Resultado: 2 cucarachas en mi haber.
Busco una solución: Tirar RAID en el baño a morir!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
Obstaculo: No encuentro el RAID por ningun lado!!
Busco 2da solución: Cartel gigante en la cocina: " Comprar RAID URGENTE!"

Me voy a trabajar, sin desayunar porque el contacto tan cercano de la cucaracha me ha dejado una sensación de asco y nauseas...

Fin de una mañana traumática.

Fin de año

Va llegando fin de año y la necesidad de ir organizando nuevos proyectos y cerrando los viejos.
Puedo decir con alegría, casi terminando el 2010, que de los once puntos en mi agenda para este año, casi ocho están tildados y en marcha.

Espero que el 2011 me encuentre con ganas renovadas para empezar cosas nuevas!

Por lo pronto tengo ya una meta, que se cumplió parcialmente en este año (lo inicié pero no duró en continuidad...): GIMNASIO SEMANAL!!! SI O SI! jajajaj!!

Pd: regalos sugeridos para él en navidad... mmm... tengo que pensar!! Ya definí para mi mamá ý papá, me quedan para mi hna-mas-chica y para mi hnito!! Wowwww!!!

¿Mito o Realidad?

Existe en el imaginario social la representación del sexo de reconciliación como espectacular, súper pasional.
Hoy, yo, lo confirmo fehacientemente.

Anoche quedaron dos cuerpos desnudos y exhaustos.
También, dos almas felices.
Al terminar, él: acariciándole la espalda desnuda, ella: dormida y apoyada en su hombro.

Si existe la felicidad, lo de anoche se le pareció mucho.

¿Que esperamos después del sexo pasional, carnal?

Noticia

Ayer hice publica en la familia la noticia del retorno al noviazgo!

Mi mamá no entendía nada, "si uds. están bien", me dijo... Es que nunca le había contado las idas y venidas, los llamados, los mails, etc. y entonces le cae la noticia así de golpe...

Mi hermana exigió mas explicaciones, se las di, me entendió, pero me dijo algo raro...
Yo - Vamos a ir mas tranqui, yo quiero estar mas tranqui´.
Ella - Va a ser dificil eso, vos que sos tan entusiasta
Yo - (pensé que me estaba boludeando, porque yo soy una persona mas bien tranquila) ?
Ella - Con él siempre estabas muy metida, entusiasmada
Me quedé pensando como a veces hay cosas que uno no ve, o no quiere ver, y a los otros les resulta tan claro que te lo dicen así nomás en una conversación, como si fuese lo mas obvio del mundo... y vos te quedás ahí, pensando en que realmente tenés que bajar dos cambios con la relación si querés tener algo mas "sano" y disfrutar mas...

Una vez leí un filósofo que decía que el eje de la felicidad es la concentración en el momento presente y en lo que estás haciendo, cuanto mas concentrado hacer una tarea, mas feliz sos cuando la terminás... Creo que es bastante cierto...

Después le conté a mi hermanito, y me llenó de ternura que le saliera un "en serio? que bueno!!" , tan espontáneo y tan del corazón.

Fin de semana

Jueves a la mañana (11 hs) me llega un mensajito suyo: "Lali, nos vemos el viernes?". Debo ser muuuuy tarada porque el solo hecho que que sea  jueves a las 11 de la mañana y que él ya esté pensando en mí y en vernos el viernes me llena el pecho y me arranca una sonrisa...
Fue una cena muy linda, había elegido un lugarcito para ir a comer comida mexicana...
Después cuando salimos me da el auto para que maneje yo!!! yo que hace menos de 1 mes tengo el registro!! yo vine manejando con él a lado desde capital hasta provincia!! él me miraba del asiento de al lado y ponía su mano en mi hombro y me hacía caricias...
Cuando llegamos a casa nos besamos con ganas, con deseo, besos y algo mas... y después se me queda mirando y le pregunto en que piensa. "En si estás contenta" me contesta. Le digo que sí, que estoy contenta. Y me dice que él también, que está contento ahora y que está contento con nosotros.

Volvimos, pero desde esa charla del 1er encuentro no hablamos mas de sentimientos ni de ntra. relación hasta él dijo eso el viernes... ¿está bien disfrutar ahora el momento y ver que se va sintiendo?

Encuentro III

Me da una cartita que me hizo, le pregunto si la puedo leer ahí, con él presente. Me dice que sí. La leo. Me entero que le  desconcertó mi actitud cuando él me dijo lo que le pasaba (que estaba inseguro), porque yo enseguida le dije de separarnos y no vernos más. Que eso le hizo dudar de mí, de lo que me pasaba. Que enseguida frente a un problema que había yo tiré la toalla, dije "basta". En lugar de tratar de solucionar el tema y lucharla juntos, corté enseguida con lo que teníamos...
Lo entendí. Cuando leí la cartita me sentí mal, obvio que eso no era lo que yo sentía.
Hay un problema de comunicación. Eso acordamos los dos. Hay que trabajar en eso, yo no tengo que adivinar lo que el siente, ni él adivinar lo que yo siento. Hablar es la primer forma de conocer al otro.
Le expliqué: yo dije de separarnos no porque no quería seguir, sino al contrario, porque quería. Porque pensé que eso (separarnos y que pienses un tiempo, sin mí), era lo que vos necesitabas, porque pensé que así ibamos a volver mejor, mas seguros. Me entendió también, me dijo que ahora que le explicaba todo era mas claro.
Se sentía mal porque yo no había "detectado" (antes de que él me contara) que él estaba mal conmigo. Creo que es un mecanismo de defensa, una forma de no saber de aquello que nos va a lastimar, seguro que hubo signos, pero el que está enamorado no los ve, (por eso el tal usado: el amor es ciego), osea siempre te dejan "de repente" , o te meten los cuernos "de un día para el otro", o se enamora de otra "y uno no eniende nada". Pero yo creo que es así, que lo que nos pasa no es porque somos taradas/os, sino porque queremos (inconscientemente) ser ciegos, elegimos no ver. Me entendió, pero me dijo que no tendría que ser así. Puede ser, le digo, pero a veces no siempre lo que pasa es lo que debería pasar.
Hablamos mas, me dice que sigue perdido, que estuvo mal estos días (2 meses) separados, que quiere vovlerlo a intentar porque para él vale la pena. No sabe si va a funcionar, pero quiere que funcione.
Yo también: no sé que va a pasar. pero sí, quiero arriesgarme, porque nada es 100% seguro, porque prefiero jugarme antes que arrepentirme después por no haber dado todo.
No le pregunto si me quiere, si es "para siempre", sé que todavía no lo sabe...

Parentesis

Mensajito va mensajito viene.
Espero que él empiece a mandar y contesto, tranqui.
No doy muestras de "me muero por vos".
Ayer no contesté sus dos mensajes del mediodia.
A la noche LO LLAME (sí, YO lo llame primero! que horror!! Jajaja)
Hablemos bien, y me pregunta "¿no te llegaron los mensajes que te mande?" (JA! CAISTE!!)
Le corto porque "me voy a comer".
A la noche, me manda un mensaje de buenas noches.
Le respondo tranqui, y cerrando el mensaje, ("un beso, hasta mañana")
Me vuelve a escribir!!! "hasta mañana, un beso =)" (JAAAAAAA CAISTE OTRA VEZ)

Lali=1

Pd 1: Tanqui = Superada
Pd 2: He decidido que yo controlo la situacion, no la situacion a mi. Esperemos resultados positivos! jeje.

Encuentro II

Me subo al auto después de ese beso, tan lindo para mí, aunque sabía a poco...
Me dice que ya pensó un lugar para ir, al aire libre (estaba hermoso el clima de la tardecita), un lugarcito al que fuimos varias veces, antes...
Me sigue dando ternura, que haya ya pensado a donde ir, que haya elegido ese lugar...
Va manejando él y se pierde, quiere agarrar un "atajo" y se pierde, típico de hombre, sigue dando vueltas para ver si se orienta, no quiere preguntar... Agarro la guia T y le voy diciendo. Me siento tan contenta de estar ahi, de estar haciendo esas cosas pavas que antes no valoraba...
Finalmente llegamos y nos sentamos en una mesita afuera, él pide cerveza, yo un licuado...
Empezamos a hablar de las novedades en nuestras vidas, me enteré que capaz se va a vivir solo, que la mamá le va a prestar el dpto que tiene para que él lo alquile (supongo que mas barato) y que por eso sigue ahorrando (antes era para nosotros...). Me puso un poco triste en el momento, soy bastante maricona...

Encuentro I

Nos encontramos en una esquina, no quería que me pase a buscar por casa. Yo estaba de punta en blanco: musculosa coral, pollera floreada a la cintura, sandalias y bandolera de cuero negra cruzada, manos divinas, pelo bien lacio, accesorios…

Llego y no lo veo, le mando un mensaje: “ya llegue, ¿vos?”

Me llama que estaba esperando en otra esquina, me dice que no me mueva que va para donde estoy yo.

Lo veo de lejos, estaciona el autito cruzando la calle, se baja y me saluda para que cruce.

Está tan lindo…

Tiene el pelito corto (se ve que fue de nuevo a la peluquería), zapatillas nuevas, remera negra nueva, parece que se preparó tanto como yo… me da una ternura que me achica un poquito el corazón…

Nos miramos, nerviosos, sonreímos con una media sonrisa y nos abrazamos, un rato largo, nos separamos y nos damos un beso, no un beso guauuuuuuu apasionado, sino un beso cortito, esperado, de esos que cierran los abrazos tiernos. Un beso que dice “te quiero”. Un beso sin deseo. Un beso entre dos personas que se conocen y se cuidan. ¿Quería yo ese beso? ¿O estaba esperando un beso de amor, ese que te confirma todo, que te dice que es “para siempre”?

Dilema

Bueno, le mandé un mensaje!!!!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!
Nos vamos a juntar el fin de semana, tengo muchas ganas de verlo pero mucho miedo. Quiero hablar todo. El me dijo que cuando me contó lo que le pasaba yo me cerré y tan rápido, que se desconcertó, como que apenas apareció un problema yo ya dije "basta"...
Puede ser que tenga razón, yo no sé lidiar con los conflictos, por eso quiero ahora superar esto, que luchemos los dos para salir adelante, que aprendamos de este tiempo que tanto nos dolió (porque yo sé que a él también le duele esta situación, no sé si por mí o por su indecisión, pero no está bien) yo estoy dispuesta, pero no sé él. Eso es lo que quiero averiguar, ¿él quiere seguir? porque creo que sino sóla no se puede luchar por una relación de dos, ¿o no?. Quiero pensar lo que le quiero decir, para no olvidarme nada, para no tergiversar nada, quiero que él sepa excatamente lo que siento y lo que estoy dispuesta a hacer...

Martes

Salimos un martes, era raro, en general nos veíamos mas cerca del fin de semana. Él es tan estructurado que no sé cómo no sospeché algo... Después me contó que hasta la mamá le dijo "¿Van a salir hoy?, que raro...". Estaba linda, me había pintado y planchado el pelo,  no por nada, sino porque me gusta. Ibamos a ir al cine, al final no se pudo porque la pelicula era muy tarde, igual salimos a comer.  Estaba tan lindo... después nos quedamos charlando en el auto, él me dice "Qué cara de felicidad"... y entonces se me queda mirando un rato largo, largo. Le sonrío y le digo "¿Me querés decir algo?". Lo digo por decir, por preguntar algo de él, alguna novedad, alguna noticia del trabajo, nunca me imaginé lo que me iba a venir... Y entonces él empieza "Estoy un poco preocupado por nosotros, por nuestra relación", y me cayó tan fuerte que los ojos me lloraban solos...

Fin de semana

Hoy, domingo, fue un día muy muy gris...
Ahora creo que ya estoy mejor, pero ¿viste esos días cuando te morís de ganas de saber algo de él? ¿cuando la ansiedad es tan fuerte que te duele el pecho y te pones nerviosa?.
No sabía que hacer, le escibo a mejor-amiga-de-la-fac (esa que fue dejada también hace días nomas)
Mensajito mío - Hoy lo extraño mucho, me muero de ganas que me llame o me escriba.
Mesajito de ella - Yo también extraño, llamá o escribí vos, no hay reglas para esto. Animate a arriesgar, que decís?
Mensajito mío - No gracias, prefiero seguir comiendome la cabeza.
Mensajito de ella - Que neurótica que sos.

Quisiera poder saber qué es lo que tengo que hacer, ¿es que le tengo que decir algo yo? ¿es que tengo que esperar?
Parezco obsesionada, pero no, les juro que no lo parezco, aunque quizá sí lo esté...

Hoy de casualidad abrí una carpeta que tenía una carta de él, y me dio ternura, nada mas, no me desesperé ni lloré ni nada, quiero confiar en que lo que tenemos es real y que él se va a dar cuenta, y quiero - mientras tanto - crecer y aprender, pero siempre es mas fácil si confío en que vamos a volver.

Teoria

Te llama tu amiga, esa que vivía con el novio, esa a la que el pibe dejó recién hace menos de una semana, , esa que lo conoce desde que tenía 17 años. Te llama porque está mal, porque quiere no pensar, porque no sabe que hacer...

¿Puede ser que vos termines llorando por él y que ella te tenga que escuchar????!!!

Después terminan riendo.
Le contas tu teoría.
"Si lo deseas con todo el corazón, él va a volver"
"Es cuetión de quererlo tanto desde acá que a él le llegue, que lo sienta"
"Y entonces, subliminalmente, (porque él no sabe que fiste vos la que le mandaste todo ese querer), él siente ese amor"
Ella dice que estás loca.
No cree en tu teoría de la energía.
No importa.
Tenés dos casos que la comprueban.
Además Erich Fromm dice que la fe es uno de los componentes del amor.

Un entorno de mierda...

Y entonces te llega un mensajito que dice "X me dejó Lali, no sabés estoy re mal, no sé que hacer". Lo ves y decís "no puede ser, la vida no puede ser taaaan mierda!". Esperás. Al otro día la llamas. Es tu mejor amiga de la fac. Te cuenta:

"...llegué a casa (VIVEN JUNTOS), y estaba esperándome, me dijo que no sabía lo que sentía, que no sabía si me amaba, que las cosas entre nosotros no le salían, y que si no le salían era por algo, que me merezco algo mejor, algo que él no me puede dar, que si está mal consigo mismo no puede amar a nadie..." bla bla bla...

WHATTTTTTTTTTTTT???
Pero ¿alguien me puede explicar que mierda pasa con la generación de hombres que nos tocó???????
¿Es que no hay UNO que no sea inseguro?????

Y después nos pusimos a pensar... para nosotras es mas fácil, no hay tantas dudas, la cuestión es te quiero o no te quiero, y yaaaaaaaaa!!!!!
Y si te quiero, no me importa que ahora nos llevemos mal, que estemos en una crisis, que a veces seamos rutinarios, estructurados, que ya nos conocemos, que falta novedad, sorpresa, que yo estoy mal, que vos estás de un humor de mierda, y todas esas cosas que nos dicen ellos... O sea, si te quiero la lucho entendes???!!! pero la lucho porque sé que es así, porque sé que hay que remarla día a día entendes???!! No tiro la toalla ante el primer conflicto, ENTENDES?!!! ENTENDEEEEEEEEESS??!!!

¿Será que nos está invadiendo esa famosa "generación Y"???

CITY

"...es natural que yo no lo entienda, aunque me esfuerce; sólo se me ocurre la historia esa de los ríos, si de verdad pretendo algo que me haga asimilar todo este asunto, acabo pensando en los ríos, y en el hecho de que se pusieran a estudiarlos precisamente porque no les cuadraba esa historia de que un río, teniendo que llegar al mas, invierta tanto tiempo, o sea, elija, deliberadamente, hacer un montón de curvas, en lugar de dirigirse directamente a su meta, tienes que admitir que es algo absurdo, y es exactamente lo que ellos pensaron, hay algo absurdo en todas esas curvas, de manera que se pusieron a estudiar el tema y lo que descubrieron al final, es increíble, es que cualquier río, no importa dónde esté ni cuál sea su longitud, todos los ríos, todos y cada uno de los ríos, antes de llagar al mar hace exactamente un recorrido tres veces mas largo que el que harían si fueran en línea recta, asombroso, piénsalo, tres veces lo que sería necesario, y todo a base de curvas, justamente, sólo con esa estratagema de las curvas, y no ese río o ese otro, sino todos los ríos, como si fuera algo obligado, una especia de regla para todos, es algo increíble, una locura, verdaderamente, pero eso es lo que descubrieron con científica seguridad a base de estudiar los ríos, todos los ríos, descubrieron que no están locos, es su propia naturaleza de ríos la que los obliga a ese vagabundeo continuo e incluso exacto, de manera que todos, y digo todos, al final navegan por un camino tres veces mas largo del necesario, es más, para ser exactos, tres coma catorce veces, te lo juro, el famoso pi griego, no quería creermelo, pero, en efecto, parece que así es, tiene que coger su distancia respecto del mar, multiplicarla por el pi griego y obtienes la distancia que efectivamente recorren, lo cual, pensé, es muy chulo, porque, pensé, si hay una regla para ellos cómo no la va a haber para nosotros, o sea, lo mínimo que puede esperarse es que para nosotros sea más o menos lo mismo, y que todo este deambular arriba y abajo, como si estuviéramos locos, o pero aún, perdidos, es nuestra manera de ir directos, un modo científicamente exacto y, por decirlo de alguna manera, ya prefijado, a pesar de que sea indudablemente parecido a una una secuencia de errores, o replanteamientos, pero solo en apariencia, porque en realidad es simpelmente nuestra manera de ir a donde tenemos que ir, la manera específicamente nuestra, nuestra naturaleza. Esta historia de los ríos es reconfortante, yo la encuentro muy reconfortante, que haya una regla objetiva detrás de todas nuestras estupideces es algo reconfortante, de manera que decidí creer en ella, y por tanto, eso es, lo que quería decir es que me duele verte navegar por curvas de mierda como esa de Couverney, pero aunque tenga que ir cada vez a ver un río, para recordármelo cada vez, siempre pensaré que es justo que sea así, y que haces bien en ir, auque sólo con decirlo me vengan ganas de romperte la cabeza, pero quiero que vayas, eres un río fuerte, no te perderás..."

Gracias Shatzy!

Atención chicas:


Tengo un pretendienteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!


Tengo que confesar que me distrae, me entusiasma y me hace reír!

Es que esta semana y fin de semana fueron muy muy bajon, estaba muy ansiosa y desesperada por tener noticias de él, sentía que si yo no le escribía ya lo iba a perder, que tenía que decirle algo, no sé... me contuve mucho, no mandé nada...
Ahora me pregunto ¿está bien no aparecer mas para que piense, para que se decida si me quiere o no? ¿o es mejor jugarse todo ahora y que sea lo que sea? pero él nunca me ofreció nada...
Cuando te dicen "no sé si te quiero, no sé si quiero seguir juntos", pero no te dicen "quiero separarnos" ¿qué significa?...
Yo le dije que así no se puede seguir, ¿hice lo correcto?, no sé hay que hacer en estos casos, quiero recetas...

Eso de que "un clavo saca a otro" ¿no será la pura verdad?

gracias!

Domingo. 21 hs.Yendo a caminar alrededor de la quinta para hacer "ejercicio".Atuendo que consiste en: jean de esos que son "para estar en casa" (estirado, cortado abajo, etc.) + medias + alpargatas (sí, sí, leyeron bien medias con alpargatas! hace frío che!) + musculosa gris basica + camperita de gimnasia lila con el detalle de los cierres en color verde manzana (regalo de mi querida madrina!) + flequillo para atrás con clip (ni da un domingo secarse el pelo, que el fleco se seque como pueda y para el lado que quiera!).
Cuando ya estamos por terminar la primer (y única, obvio!) vuelta...
Chico-hippie-con-onda: "¿Sabés si por acá derecho llego a marte?"
Chica-que-no-caza-una-(osea-yo): "¿A donde?"
Chico-hippie-con-onda: "a-marte"

GRACIAS DIOS POR LEVANTARME LA AUTOESTIMA!!!! JAJAJA.
Lali=1
Él=0

ganas de nada

¿Que se hace cuando no se quiere hacer nada? ¿Cuando se quiere no pensar pero no se tiene ganas de hacer otra cosa mas que eso?

catarsis

Te odio porque decís "mi inseguridad y tu sensibilidad". Te odio porque me decís "lo sé". Te odio porque tenés esa foto y por decirme  "me la sacaste vos". Te odio por hablarme de pavadas y  entusiarmarte cuando te cuento de mi jura en la facultad y de mi licencia de conducir. Te odio porque estás con problemas de la panza y te tienen que hacer estudios. Te odio porque tengo mas ganas que nunca de estar ahí al lado tuyo y acompañarte. Te odio porque te había bloqueado en el MSN y no sé como mierda te aparecí on line. Te odio porque yo sólo estaba chequeadno si estabas o no conectado, para estar tranquila, para seguir bien. Te odio por ese "hola lali" y por toda la conversación de después. Te odio porque no fue nada nuevo. Te odio porque vos sabés cuanto te quiero. Te odio porque ahora no puedo dejar de pensarte.

MSM

Viste cuando miras ocho mil veces a ver si está on line o no. Y no está, no se conecta. Y vos tampoco, vos estas off line, of course, pero atenta a cada nuevo movimiento. Y seguis así. Y seguis entrando cada día mas desesperada. Y pensas si te habrá bloqueado. Y googleas "como saber si te han bloqueado". Y te enterás que nunca nunca podés saber si te bloqueó, sólo si te borró. Y pensás que no va a ser capaz de borrarte. Y al otro día te volvés a conectar, y sigue sin aparecer. Y ya no sabés que hacer, qué mirar. Y entrás a su perfil. Y es cualquiera, nunca jamas actualizó nada... Y la ansiedad te come, consume cada parte de tu cerebro que piensa en otra cosa, ahora solo pensas en él. Y eso es día y noche. Te estás por volver loca. Le contas a tu amigas "¿y si me bloqueó?". Te dicen que no, que eso es de pendejo. Lo sabés, pero igual dudas. Y entonces hoy, casi al borde de la locura misma, lo encontras on line. Y respirás. Y el alma te vuelve al cuerpo. Y no haces nada, mirás ese nombre conectado como si eso fuera él mismo. Y verlo ahí, on line, te tranquiliza. Y volvés a ser dueña de vos misma. Y le contás a tus amigas. Y volvés a pensar en otras cosas. Y estás contenta. Y después se desconecta. Y después todo empieza otra vez...

face literario

Ayer queridos pude ver el facebook de él... no había nada, una foto de ÉL SOLO cuando fuimos LOS DOS de vacaciones, un comentario en la página de una banda, y unos saludos viejos en su muro de dos minitas.. (no me afecto porque eran del tiempo en que estamos muy bien)...  En fin, nada.
Es que yo no tengo facebook... pero ya me pienso hacer, porque voy a estar divina y él va a querer volver, jejej. Sepan que me tengo mucha fe en el plan reconquista, será lento pero seguro.

Pd: Me compré el libro "el arte de amar" de fromm, ¿alguien lo leyó?. También estoy leyendo "CITY" de Alessandro Barico, y viste cuando decis: "Nooooo", "ohhhhhhhhhh", te quedas ".........", porque eso que estas leyendo parece escrito para vos, para tu historia, para ese momento tuyo... ¿es causalidad o casualidad? Y entonces te lees 4 páginas de corrido, sin perderte ni una coma, disfrutando saber que alguien puede expresar tan bien algo tan tuyo, y al final sintiendote tranquila, reconfortada, al saber que todos somos rios y hacemos curvas, pero siempre terminamos en el mar...

avatares de un registro

Bueno, no todo es él en la vida...
Ayer estuve contenta! Me aprobaron en el registro y ya está en vías mi Lic. de Conducir!
Paso a detallar el porqué de tanta alegría cuando, para algunos, sacar el registro es como un trámite... bueno queridos, para mí fue una torturaaaaaaaaaaa!
a- practicando con él en un autito chiquito, habiendo planificado ir a rendir el sábado, nos separamos el martes anterior...
b-voy a hacer el papeleo (siempre pidiendo permiso en el trabajo para llegar tarde...) llego hasta el examen de visión y... me rebotan!!!! Sí! nunca visto pero así fue... me mandaron a hacerme anteojos con mas aumento, por lo cual mi tramite se demoró mas (turno + visita al oftalmologo + optica + entrega de nuevos anteojos)
c-vuelta de nuevo a ir con mis anteojos nuevos! examen visión: aprobado!! eaaaa! después dice la Dra.:
Dra : "bueno, ahora podes continuar con el tramite..."
Yo: (¿qué???? el tramite sigue?? y ahora que hay que hacer????)
Dra. "anda a la ventanilla 8 a pagar que es lo ultimo que te falta"
Yo: "bueno" (no puede ser tan terrible, tengo $100, me va a alcanzar...)

Ventanilla 8
Sra.:"son $109"
Yo: (mierdaaaaaaaaaaaaaaa, este registro viene mal parido... lo sabía lo sabía!!!) "mmm, no tengo, llego a $100"
Sra. con cara de "y yo que querés que haga": "..."
Yo: "y bueno, vengo otro día a pagar sino.."
Sra: "y si..."

Noooooooooooooooooooooooooooo

c-la 3ra es la vencida... contrato una agencia para ir a practica y rendir (porque tengo una camioneta en casa y obvio que no voy a pretender aprobar el estacionamiento con eso...), me llevan a rendir con un Fox, previa hora de práctica con el nuevo autito...
Chico de la agencia, media hora antes de ir a rendir el examen: "mirá esta bien, manejaste y estacionaste bien, pero siempre en el examen los nervios te juegan en contra..., yo tomaría una clase mas y después vamos a rendir"
Yo: (qué???????? ahora que ya pagué el alquiler del auto y el examen??) "pero tengo que volver a pagar la prox. vez...?" (y si queridos cuido el peso... jajaja)
Chico de la agencia, media hora antes de ir a rendir el examen: "y si, supongo que si..."
Yo: "mmm, creo que me arriesgo.."

En el examen estaciono perfecto, despues vamos a dar la vueltita con el Sr. del registro y se me para el auto cuando lo vuelvo a arrancar después de un semaforo...
Al final del examen:
Sr. del registro: "mira, estacionamiento no te voy a volver a tomar, pero vas a tener que venir de nuevo para conducción..."
Yo (ya sabía que venía mal parido esto...), "si si claro"
Chico de la agencia: "una lástima, habías estacionado tan bien..."
Yo (si si, ya estoy entregadaaaaaaa, quien mierda quiere esta licenciaaaaaaaaaaaaaaaa??!!! y para qué??? despues voy a manejar la camionetaaaaaaaa??!!!!!)

d-Vuelta a pagar en la agencia, vuelta a ir a rendir, vuelta a dar la vueltita...
Aporbadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Estimados: sin palabras...

Pd: Tengo que contar que cdo. estaba en mi última visita al registro me encuentro con un amigo que iba a renovar su licencia...
Amigo que no-ve-bien: "solo es renovar, hago el papeleo y solo me toman el examen de vista..."
Yo con mis nuevos anteojos puestos: (JAAAAAAAAAA, como si fuese una pavada!) "pero vos ves bien... mirá que a mi me rebotaron...
Amigo que no-ve-bien: "no, de lejos mucho no veo"
Yo con mis nuevos anteojos puestos: (me saco mis anteojos y se los pruebo)
Amigo que no-ve-bien: "uhhh veo perfecto"
Se imaginarán el final... jajajaj.

acción-reacción

El inmediato después no es difícil de imaginar. Tenía el celular en el escritorio. Estaba en la oficina. Bien temprano, todavía no había llegado nadie...
Lo llamo, me atiende, lloro, se me quiebra la voz, le pregunto porqué, que era esa frase horrible, que me dé detalles, que cómo podía estar incómodo conmigo... Me dice que "incómodo" no es la palabra justa, que en realidad lo que quería decir es que a veces faltaba un poco de pasión, de intensidad cuando teníamos relaciones... (pero, ¿eso se dice por mail?, ¿y se dice ahora que ya cortamos? ¿para qué? ¿porque no lo hablamos antes como una pareja?)... le dije de vernos, que hay muchas cosas que quedaron a medio decir, que hay que hablar todo, que yo la primera vez no pude reaacionar... me dijo que sí, y quedamos para el sábado a la tarde...

la primera vez

Cuando vi el mail era emoción pura, cuando lo lei no me pude controlar, no recuerdo nada de lo que decía, solamente una frase que me quedó grabada... La puedo escribir de memoria, son frases plomadas, se quedan clavadas en nuestra cabeza... decía:

"pero sí tengo que decirte algo que no te dije, y es que en nuestra intimidad a veces no estaba cómodo, pero eso, supongo que es lo de menos mi amorchus"...

¿Cómo puede ser eso lo de menos si cuando lo leí se me paró el corazón? ¿Cómo puede estar "incomodo" conmigo? Porque no dijo otra palabra, porque dijo "incomodo", ¿Que significa eso? ¿Cómo me puede tirar eso por mail? ¿Es bronca? ¿No me quiere ni un poco? Si ya cortamos y nos separamos, si ya no vamos a estar juntos, ¿había acaso necesidad de escribir eso en un mail, algo tan intimo plasmarlo así nomas en un mail? La verdad es que no entiendo nada, me duele estar así, quiero seguir pero no puedo con estas cosas... Empecé yoga. El viernes salí, me planché el pelo, me maquillé, me pinté las uñas, estaba linda.. y ahora que?

se me salió el corazón...

Me escribió un mail...
Cuando vi que era él casi se me sale el alma del cuerpo, el corazón me empezó a galopar y las manos a temblar, no podía dar con el maldito click del mouse para abrir el mail...

mail para una amiga de verdad en el peor momento

Sí B, ya lo sé,
Igual no sé que podría hacer, no se me ocurre nada, por eso me agarra la desesperacion, pensar que hay algo que podria solucionar las cosas y que no lo hago, pero no sé, tal vez no haya nada... quisiera nada mas ser la persona con la que él quiere estar, pero no puedo, si él no quiere...
No es que ya lo extraño, sino que me agarra la desesperacion pensar en que ya está, que ya fue, eso me desespera... me angustia..
Sí, tengo que esperar,
Ya prendi el cel, lo apagué porque no queria leer los mensajitos de él,  pero igual los lei y me puse a llorar de nuevo.. había uno de JULIO, entendes del mes de Julio, que decia al final "te quiero, por siempre..." No puede ser entendes? no puede ser que me quiera por siempre y despues no me quiera nada, es mentira, y borré muchos, por eso, pero no quiero borrar mas porque después me voy a arrepentir, por eso lo apagué, voy a ver si me controlo y no leo...